Nous sommes à Rennes, les yeux qui sortent de leurs emplacements initiaux pour se mettre en mode : « aux aguets de la moindre carotte rouge clignotante », signe d'un bureau de tabac susceptible de contribuer au bon fonctionnement de nos poumons. (euh...)
Avant tu attendais quelqu'un à la gare, t'avais les bras pendouillant, tu savais pas quoi en faire, tu te demandais pourquoi ils sont là, tu cherches tes poches, merde t'en a pas, même pas de poches fessiales (les poches au niveau des fesses bandes d'incultes), t'en a « gros sur la patate » d'attendre, ça te démoralise, tout ça commence à te « courir sur le haricot », tu tapotes du pied, tu cherches la position adéquate, tu regardes ta montre, d'un coup t'as un appel sur ton portable, soit un vrai appel qui te sauve la vie, soit genre tu fais « la mine ».
C'est compréhensible, y a rien de pire que d'attendre quelqu'un mais si tu l'attends tout seul...donc MAINTENANT t'allumes ta clope, la personne que t'attends dispose donc de 5 minutes pour venir te rejoindre (cinco min. de fuego, c'est pas moi qui l'ai dit c'est Monsieur Fortuna), ta main est occupée, et devine quoi tu peux même inter changé de main pour tenir ta clope, c'est géééééééénial ! (euh..)
Ensuite la personne que t'attendais t'a enfin rejoins, au bout de la 4 minute 52 secondes (il était temps, t'arrivais au filtre, stérilité en vue), bien évidemment tu lui tapes la bise, hop hop hop (charlotte c'est moi qui...ta gueule) tu lui proposes une clope, « cela va sans peine » !
Oh merde ton feu marche plus, il te suffit de regarder quelqu'un fixement pendant 3 secondes et de faire le briquet avec ta main (t'inquiete on te montrera et dis toi que quand tu fumais PAS ça tu pouvais pas le faire, euh...), ou alors tu peux toujours aller instaurer un dialogue genre «- t'as pas du feu stp ? –si si tiens – merci sinon t'as un numéro de téléphone qui va avec ? » (nan nan ça on le fait jamais) c'est fou comme demander un feu à quelqu'un crée une telle complicité avec l'autre...(euh..)
Vous êtes deux, vous avez faim, aujourd'hui vous êtes riches, vous allez pas à Mac Do mais dans un bon resto. Le serveur vous demande fumeur ou non-fumeur ? Fumeur bien sur ! Bon j'avoue avant je croyais que quand t'étais fumeur et que t'étais donc dans le coin fumeur tu devais fumer le plus souvent possible pour bien montrer que t'as pas mitonné, donc j'ai dénoncé deux mecs qui fumait pas à coté alors qu'ils étaient dans le coin fumeur, « faut pas pousser pépé dans les orties non plus ! », on m'a dit que c'était pas obligé et j'me suis rendue compte que j'avais de la chance d'être fumeur (euh...) parce que je PEUX fumer mais j'suis PAS obligé alors que ceux qui sont en non-fumeur eux ne peuvent que PAS fumer !
Ensuite vous êtes dans le resto, comme tout bon être humain qui fume tu peux parler en même temps, et là tu te rend compte qu'avant quand tu fumais pas, ta bouche elle sentait RIEN ! c'est un véritable mélange des sens ! (euh...)
C'est vrai avant on fumait pas, mais bon la vie n'était pas la même..
Avant tu attendais quelqu'un à la gare, t'avais les bras pendouillant, tu savais pas quoi en faire, tu te demandais pourquoi ils sont là, tu cherches tes poches, merde t'en a pas, même pas de poches fessiales (les poches au niveau des fesses bandes d'incultes), t'en a « gros sur la patate » d'attendre, ça te démoralise, tout ça commence à te « courir sur le haricot », tu tapotes du pied, tu cherches la position adéquate, tu regardes ta montre, d'un coup t'as un appel sur ton portable, soit un vrai appel qui te sauve la vie, soit genre tu fais « la mine ».
C'est compréhensible, y a rien de pire que d'attendre quelqu'un mais si tu l'attends tout seul...donc MAINTENANT t'allumes ta clope, la personne que t'attends dispose donc de 5 minutes pour venir te rejoindre (cinco min. de fuego, c'est pas moi qui l'ai dit c'est Monsieur Fortuna), ta main est occupée, et devine quoi tu peux même inter changé de main pour tenir ta clope, c'est géééééééénial ! (euh..)
Ensuite la personne que t'attendais t'a enfin rejoins, au bout de la 4 minute 52 secondes (il était temps, t'arrivais au filtre, stérilité en vue), bien évidemment tu lui tapes la bise, hop hop hop (charlotte c'est moi qui...ta gueule) tu lui proposes une clope, « cela va sans peine » !
Oh merde ton feu marche plus, il te suffit de regarder quelqu'un fixement pendant 3 secondes et de faire le briquet avec ta main (t'inquiete on te montrera et dis toi que quand tu fumais PAS ça tu pouvais pas le faire, euh...), ou alors tu peux toujours aller instaurer un dialogue genre «- t'as pas du feu stp ? –si si tiens – merci sinon t'as un numéro de téléphone qui va avec ? » (nan nan ça on le fait jamais) c'est fou comme demander un feu à quelqu'un crée une telle complicité avec l'autre...(euh..)
Vous êtes deux, vous avez faim, aujourd'hui vous êtes riches, vous allez pas à Mac Do mais dans un bon resto. Le serveur vous demande fumeur ou non-fumeur ? Fumeur bien sur ! Bon j'avoue avant je croyais que quand t'étais fumeur et que t'étais donc dans le coin fumeur tu devais fumer le plus souvent possible pour bien montrer que t'as pas mitonné, donc j'ai dénoncé deux mecs qui fumait pas à coté alors qu'ils étaient dans le coin fumeur, « faut pas pousser pépé dans les orties non plus ! », on m'a dit que c'était pas obligé et j'me suis rendue compte que j'avais de la chance d'être fumeur (euh...) parce que je PEUX fumer mais j'suis PAS obligé alors que ceux qui sont en non-fumeur eux ne peuvent que PAS fumer !
Ensuite vous êtes dans le resto, comme tout bon être humain qui fume tu peux parler en même temps, et là tu te rend compte qu'avant quand tu fumais pas, ta bouche elle sentait RIEN ! c'est un véritable mélange des sens ! (euh...)
C'est vrai avant on fumait pas, mais bon la vie n'était pas la même...bah ouais maintenant:
On ToooooUUUUsssEE
et le porte-monnaie est ViiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiDeeeeeeeeeeeuh
